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我听着，也跟着笑，心里却像被什么东西细细地、密密地扎着，一种熟悉的、绵长的疼，又悄悄地漫了上来。
他的家庭，是许多人梦寐以求的样子。妻子温婉，女儿可爱，家里总是充满了笑声。他手机里存满了家人的照片和视频，兴致来了就会翻给我看。视频里，他们一家三口在草地上追逐，他妻子拿着野餐篮，温柔地看着父女俩闹成一团；照片上，他女儿过生日，小脸上糊满了奶油，笑得眼睛眯成两条缝。他是真的幸福，那种从心底里溢出来的，踏实而温暖的幸福。
可越是看到他这样的幸福，我心里的疼就越发清晰。这疼，不是嫉妒，更不是怨恨。我说不清楚那到底是什么。它像一团潮湿的雾，平时隐在心底，一旦看到他幸福的模样，那雾气便升腾起来，濡湿了所有的感官。
后来我才慢慢明白，我疼的，是那个永远也回不去的曾经。我的童年，是在父母的争吵声中度过的。记忆里没有温暖的灯光，只有摔碎的碗碟刺耳的声响；没有其乐融融的晚餐，只有饭桌上令人窒息的沉默。我像一只受惊的小鸟，蜷缩在自己的房间里，用被子蒙住头，试图隔绝外面那个破碎的世界。我也曾有过那样趴在父亲腿上的机会，可记忆里，父亲的膝盖总是硬邦邦的，他的眉头总是紧锁着，仿佛有化不开的愁云。家的概念，对我来说，是摇摇欲坠的墙壁，是随时可能崩塌的积木。
所以，当我看到他那么自然地把女儿扛在肩头，当他那么顺理成章地享受着家庭的温馨时，我就像一个站在玻璃窗外的人，眼巴巴地看着屋内的炉火，温暖、明亮，却隔着一层冰冷的、无法逾越的屏障。他的幸福，像一面擦得锃亮的镜子，清清楚楚地照出了我心底那片巨大的、无法填补的空白。我为他高兴，发自内心地为他高兴，可那份高兴里，总掺杂着为自己感到的，一丝冰凉的悲悯。
这心疼，还来自于一种清醒的“预见”。我太知道，他此刻所拥有的一切，是多么精致而易碎的琉璃。它需要运气，需要经营，需要双方无数次的退让和包容。我看着他那毫无阴霾的笑容，心里会莫名地升起一股担忧。我怕生活的风浪有一天会打湿他的船舷，我怕琐碎的日常会磨钝最初的柔情。我甚至有一种荒谬的冲动，想告诉他，要握紧，再握紧一点。可我什么也不能说，只能看着他沉浸在幸福里，然后自己默默消化这份毫无来由的、先知般的焦虑。这感觉，就像一个从战场上幸存的老兵，看着一个新兵满怀憧憬地走向他认为的和平之地，明知那里也可能有暗雷，却无法出声提醒，只能眼睁睁看着，心里揪成一团。
我们有时候会一起吃饭。在他家里，那种无处不在的生活气息几乎让我有些无所适从。他妻子会自然地给他整理一下衣领，他女儿会跑过来撒娇要抱抱。这些寻常的互动，在我眼里都珍贵得像博物馆里的展品。有一次，他女儿摔了一跤，膝盖擦破了皮，哇哇大哭。他和他妻子立刻围过去，一个轻声安慰，一个熟练地处理伤口。那一刻，我看着那个被爱和安全感紧紧包裹着的小女孩，眼泪差点掉下来。我想起的，是自己小时候发烧，一个人躺在冰冷的床上，多么希望有一双温暖的手能摸摸我的额头。那种迟来了几十年的委屈，在别人的幸福面前，变得无以复加。
我清楚地知道，我这没完没了的心疼，其实和他无关，和他的幸福家庭也无关。这一切，都是我自己的课题，是我与自己那段不够圆满的过去尚未达成的和解。他的圆满，只是无意中照见了我内心的缺口。我需要面对的，是那个一直躲在童年房间里，瑟瑟发抖的自己。我要走过去，抱抱那个小小的我，告诉他，一切都过去了，你现在很安全。
这需要一个很长的过程。我可能还需要在很多个夜晚，独自咀嚼这份复杂的滋味。为他高兴，也为自己疗伤。
昨天，我们又见面了。他给我看他女儿新画的画，一片歪歪扭扭的绿色，说是“爸爸的草原”。他笑得眼睛都弯了，指着那团绿色说：“你看，我姑娘说我是她的超级英雄，能守护她的一片草原呢。”
我也笑了，这一次，心里的疼似乎轻了一些。那不再是尖锐的刺痛，而变成了一种沉静的、潮湿的感伤，像南方的梅雨天，你知道它一时半会儿不会放晴，但你也知道，它终有结束的一天。
我看着他洋溢着幸福的脸，在心里轻轻地说：真好，你一定要永远这样幸福下去。
而我的心疼，就让它慢慢流淌吧。也许有一天，当我能把自己的那片内心荒原，也浇灌出哪怕一小片绿地时，这疼痛，就会自然而然地，风干在真正的阳光里。
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