南港文典
那天特别冷，窗外的梧桐树叶子掉光了，光秃秃的树枝在风里摇晃。期中考试的成绩单发下来，我又是在班级倒数。课间操的时候，班主任李老师把我叫到走廊尽头。
“王明啊，”他搓着手，哈出的白气在眼镜片上凝成小水珠，“老师知道你努力，但有些事，强求不来。你考虑过去学个技术吗？比如汽修什么的，也挺好就业的。”
我愣在那里，感觉走廊的风直接吹进了骨头缝里。其实我明白他的意思——我是个拖班级后腿的“差生”，从高一进来就一直这样。数学课像听天书，物理题做得我头疼，英语单词背了忘忘了背。在老师眼里，我大概就是那种“不是读书的料”的学生。
但没人知道，每天晚上我都在被窝里打着手电筒看书；没人知道，我那个厚厚的错题本已经写满了三本；更没人知道，为了请教一道题，我能在老师办公室门口徘徊整整一个课间。
那天回家，我把自己锁在房间里。妈妈来敲门，我说不舒服。其实我在哭，无声地哭，眼泪把枕头打湿了一大片。我不是怪老师，我知道他是为我好，在他眼里，我这样的学生继续待在普通高中只是浪费时间。可我就是不甘心——为什么别人行，我就不行？
转机出现在那个周末。
我去市图书馆，在角落里遇见了一位满头白发的老人。他正在看一本很厚的英文原著，见我盯着他看，便笑着问我：“小朋友，对这本书感兴趣？”
我摇摇头：“我看不懂。”
老人合上书，我们聊了起来。我把自己被老师“放弃”的事告诉了他。他静静地听着，然后说：“我小时候也被老师说过不是读书的料。”
他告诉我，他叫陈老师，是退休的语文教师。从那天起，每个周末，我都会去图书馆找他。他不给我讲题，也不检查我作业，就是和我聊天——聊他教过的学生，聊读书的乐趣，聊这个世界有多大。
有一次，我问他：“陈老师，您觉得我能考上大学吗？”
他笑了，眼角的皱纹舒展开来：“孩子，能不能考上大学，和你是不是聪明关系不大。重要的是，你相不相信自己值得更好的未来。”
这句话，像一束光，照进了我灰暗的高中生活。
我开始重新审视自己的学习。既然老师已经放弃了我，那我就自己来。
数学不好，我把课本从高一重新学起，一道例题一道例题地啃。不会的就上网查，看免费的教学视频。有时候一道题要花两三个小时，急得直抓头发，但解出来的那一刻，那种喜悦无法形容。
英语单词记不住，我把它们写在便利贴上，贴满了我的房间墙壁、书桌、甚至卫生间。早上睁眼第一件事，晚上闭眼最后一件事，都是看这些单词。
最困难的是，当周围的同学都在老师的重点关照下进步时，我一个人像没头苍蝇一样乱撞。有时候深夜做题，做着做着就趴在桌上睡着了，醒来时满脸都是铅笔印。
有一次月考，我进步了十名。班主任在班上表扬了我，但语气里更多的是惊讶，而不是期待。我知道，在老师心里，我可能只是运气好。
但我没有解释，也没有抱怨。陈老师说得对，重要的是我相信什么。
高三那年，我就像变了个人。每天早上五点起床，站在阳台背书；课间十分钟也要做几道选择题；午饭都是边看书边吃。妈妈看我这么拼，心疼地说：“别太累了，考不上重点大学也没关系。”
我看着她：“妈，我不是非要考上重点大学不可。我只是想证明，被放弃的人，也有权利追梦。”
高考前一个月，我得了重感冒，高烧不退。在医院打点滴的时候，我还在看复习资料。护士说：“这孩子，真是不要命了。”我心里想，我不是不要命，我只是不想辜负那个在走廊里被宣判“不行”的自己。
高考那天，我平静地走进考场。做题的时候，我想起了陈老师的话：“把你会的都写出来，就够了。”
成绩出来的那天，我正在帮妈妈搬西瓜。同学打电话来，声音激动得变了调：“王明！你上了一本线！超了三十多分！”
我愣在那里，手里的西瓜差点掉地上。妈妈问我怎么了，我说不出话，眼泪一下子就出来了。
后来，我收到了省里一所重点大学的录取通知书。去学校取档案的时候，遇见了李老师。他有些不好意思地说：“王明，老师当年看走眼了。”
我笑了笑：“老师，您也是为我好。”
我是真的这么想。如果没有那次“被放弃”，我可能永远不会遇见陈老师，永远不会知道，一个人内心的力量可以如此强大。
现在，我已经是大三的学生了。每次遇到困难，我都会想起高二那个冬天的走廊，想起陈老师说的话。
人生就是这样，有时候别人的放弃，反而成了你开始的理由。不是所有的否定都意味着结束，有些否定，恰恰是另一种肯定的开始——它让你知道，你最应该相信的人，是你自己。
如今走在大学校园里，看着梧桐树叶绿了又黄，我常常想起那段日子。它让我明白：这个世界从来不会放弃任何人，除非你先放弃了自己。而只要你不放弃自己，就总会有那么一束光，照进你的生命里——可能来自一位偶然相遇的老人，可能来自深夜台灯下的坚持，更可能，就来自你内心深处那个不肯认输的自己。
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